2006年的最后一天，飘起了雪。我极讨厌这雪，它几乎破坏了我的元旦计划。

身体仿佛要被抽干了，觉得无措，觉得没有下一步的路。

开始玩劲舞团。在网通的华北二区，安寞寞。几乎到第六七步的时候就跟不上，左右方向老是弄混。充分说明了我左右脑协调能力并不好，郁闷。

我现在其实很想对某个人发顿脾气。

我其实很想去雪地里玩。不过似乎没机会了。

明早睁眼，一切都回不来了。还好你还在。

晚安，亲爱的。

新年快乐，所有人。

2006年的尾巴上，我遇到我的猫。呵呵，没办法了，就叫你猫了，亲爱的。
我不知道未来，不过我要相信。
相亲相爱，不弃不离。

我只想把祝福送出去。

所有网络上的朋友。

卡卡，宁馨，青烟，12，小妖，粒粒，苏文，索索，耀，没没，深白，小烟……

新年快乐。

所有现实里的朋友。

蛋蛋，小凝儿，陈鹏，老陈，王小鸣同学，小晨，小猪，孙孩孩，草虫，花儿，米姐，小蒋同学，哥哥

新年快乐。

来年一切安好。

让寞寞一直可以看到你们。

首先这是被青烟点到名，所做的回答喽。我打的有些慌张，把浅浅想到的打出来了。

看看 2006  真的就要过去了。大家准备在过圣诞节了。学校的艺术节也开幕。昨天的大合唱，我们班彻底搞杂，评委我看是给我们实验班个面子。哎。不过我觉得如果有才华，站在舞台上，聚光灯与目光，应该是很好的感觉了。我是不行啦，一上去腿打哆嗦。。。。郁闷。

好像下个星期有美术摄影作品展，我想了一下，想去参加。于是问班长摄影可不可以用软件加效果上去。还没得到答复。现在有些着迷，对可爱的影像。

今早的早自习，我在看张悦然的《水仙已乘鲤鱼去》，自认为是不错的书。疼痛的女孩，抑郁症。看完了，其间因为想起一些事情或为这些可怜的人们而流泪，准备写一下评论，写完会打上来。这是第一次看张悦然的书，从图书馆借来。对她树立了美好印象，呵呵。

那么在看的期间，偶然抬起头，看到了窗外被朝阳染成紫红色的云彩，成块状。非常的惊艳，我在那恨啊，为什么没带相机，这种自然是后期处理无法得到的。况且是纯净的天空。

我去超市看，只有雀巢的咖啡。非常的无奈与失望，但还是买了，因为想喝。买了一个小戒指，黑色的，上面有简单的黑色玫瑰。我喜欢这个样子的。想找一个粗大的黑色戒指，给自己一个，给小贝一个。去年的圣诞，我还欠他这个，我一直记得。

蛋蛋说她喜欢蒙克。呵呵。

周四的时候我去借书，然后就发现下雪了。我跟陈鹏发短信。
下雪啦。
是呢，冷吗？
有一点点啊，不过觉得很开心。
呵呵，开心就好了。

一些事情又涌来。我一直忘不掉我们一起在雪里走的日子，一直忘不掉我们在雪地里照相的日子。它们赋予了冬雪特殊的含义。所以我还是爱它们，即使我很讨厌冷，我还是深深爱他们。十四岁的过往。

可是一会就停掉了。非常之郁闷。。。。。。。。

每个从网吧回去的晚自习都非常的难受。嗓子很痛。拼命想要去掉身上的烟味。可还是来。想要写点什么。

最近非常非常的怀念。不想说了。

我最初看到这幅，是在暗地病孩子的首页上http://www.sickbaby.org/   那是张黑白的。不过还是喜欢蒙克的这张，浓浓的色彩。后来它出现在美术课本上，老师对后坐的男生说，你应该和蒙克对对话，他是个孤独的人。其实后坐的男生，虽然行为有些怪异，不过他笑起来是可爱的样子。问我接地理答案，喊了“安”停住，我转头，他说我忘记你名字了，不好意思的笑了笑。现在很少见这样的男生了。拘谨的，我相信他骨子里有些什么的。语文学的很好。

上面这张《呐喊》是精神的焦虑以图式显现的最杰出的代表。这幅作品被认为是现代人类充满焦虑的现实，而又无法摆脱这一现实的永恒象征。从绘画的技艺而言，蒙克充分地使用动荡的弯曲的倾斜的线条，将桥梁、天空和大地联系在一起，强烈的色彩给人以深刻的触动，把那个瘦骨嶙峋、双手捂着耳朵呐喊的人物置于画面的前景，道路直接伸向观众，呐喊直接面向观众，使整个画面产生一种强烈的节律感，从而滋生出一种震撼人心的力量。 

蒙克不是为了艺术而艺术,他所表达的只是有关他自己的忧郁和不安.这就是他的创作的原动力所在.蒙克正是通过创作才打开了自己幽闭着的情感通道,在不自觉中泄露了自己无意识的情感,使内心产生的巨大精神能量得以渲泄.正如弗洛依德相信梦能使紧张在某种程度上缓解一样,通过艺术来表达情感可以使他自己达到一种较为平和的状态.倘若不是通过大量的创作来表达自己,那他也许早就像其妹妹一样过早地精神崩溃了. 

不幸的是,蒙克还是在1908年精神分裂了.在精神分裂中,他的精神得到了最彻底的解脱.他作品所表达的东西与发病前彻底不同了,作品变得明亮、宁静而富哲理.这就是美术史学家们所称的"第二时期".从这一时期的作品中我们只能得出一个结论,那就是蒙克内心冲突已经被释放得无影无踪了。 

转自（http://59.151.23.203/idealbb/view172077.html）

现在天已经有些黑了，网吧里烟的味道，让我总是咳嗽。明显的看到灰白色的烟，充斥。
气温已经下降到零下，早晨出门路上的水已经结冰，也许不久就会下雪了呢，我记得那年是圣诞节的时候，看看，圣诞节就快来了，2006年就要过去了。我又要费一段时间改掉在信，文章，图片后面属的2006年。前年的这个时候，我是快乐的小姑娘，为爱人沉醉，在想这明年的中考。去年的这个时候，我还在为中考头疼，并郁郁寡欢。今年的这个时候我听着无聊的政治历史课，昏昏欲睡，日子有些无趣。

早上的时候和孙孩孩谈论他爱的女孩子，我亲爱的朋友。我说你别在这样了，你还看不出来吗？她不想理呢，干吗要让自己难受呢？他说我不信，他说我放不下她，除非她说她不爱我……我笑。我说如果有个人能这么爱我也好了。他说一定回有的。我还是笑。

后来没再理他了。自己想不过来，别人说再多都没用。

我买了黑色的帽子，我觉得我戴什么象什么，以前的纯白色，看起来是纯色的小孩，现在的黑色，从镜子里看，成熟了许多，冷了许多。小小的帽沿遮住了半边脸，遮住了阳光。这样真好，别人看不见我，我可以安静的看我的路。不用在意很远的地方。

不知道要说些什么了。加了个新连接，宝贝，我们一起绽放。这名字有点俗气，不过也有它的味道。

12说只有初中的小孩子才他妈的憧憬相信美好的爱情。

我看完了《左耳终结》不错的青春书，将疼痛描写的很好。一群孩子的成长改变。有空的时候找来看看八。《左耳》和《左耳终结》，饶雪漫写的。

喜欢里面两句：你只是不甘心，不是爱，爱是两个人的事。
跟着你，在哪里，做什么，都好。

让我想到一些事情。

OVER~~~~
 

]]> 2006-11-26T11:51:04Z 2006-11-26T11:51:04Z 2006-11-26T11:51:04Z tag:easymind.blogchina.com,2006://5897927 寞 http://easymind.blogchina.com/index.html love.xin.123@eyou.com 欲满海底，真实 就在我昨天更新完日志后。
我与小贝，分了。
刚刚自己说了，一定不能丢了尊严。
接着就只能恳求他。
瞬间我觉得我真的是喜欢他了。
他就把我这样扔了，并且重复
我们还是做朋友吧。
我他妈觉得真是不甘心。

你说和我在一起外界让你觉得活得累。
这理由真好。
好的让我嗤之以鼻。

我不该说那些刺激你的话，反过来让你把我扔的这么彻底。
我不该附和你说我们即使在一起还是像老朋友。
这么说不是明摆着把自己扔出去。
我们连吵架的机会都没有了。

你说和我分了以后高中不会再找了。
我讽刺你说你是烦了找老婆了吧，还要处理分手后的纠缠。
那么我，我觉得，越来越不相信爱情。

青烟说你还那么小，这种事情其实都不是会负责的。
这个我知道，我难过的百分之八十原因是
你毁了我们那么久那么好的友谊，
我不知道明天以后我看到你，你看到我会怀有怎样的心情。
我不会再跟你提起这个星期的事情。
我们都空白掉它，就当是幻觉。
我们还是那么好的朋友，吃我们狂爱的烤地瓜和糖葫芦。
我觉得其实你真是误解了自己的感情，只是想跟我近一些吧，觉得错了及时改正是好的。

这篇日志对我帮助很大
我写着写着觉得我自己说是真心喜欢你，有点放屁的味道。
从初二开始我就觉得我们俩之间简单不了，
我现在真的觉得我是把你当朋友来喜欢着的，
我写着写着越来越觉得我只是觉得我们友情不能这么就毁了。
既然你答应我以后见到我怀有同以前一样的心情，不尴尬，不躲。
那么事情不就很自然的解决掉了？

我们谁都没对不起谁，谁都对不起谁，互相就抵消了。
老陈说，一个人多好，多自由。
是呢。
我记得周五晚上我自己去食堂的时候我自言自语说，有点后悔了，他这么不会关心人，完全跟我的想象背道而驰。发了一会狠。
我只是想找个人来真心爱我。
我抱有这么不纯的目的，自然不会得到很多。
一个人很好啊，可以埋头拼命的学习，可以不招惹是非，可以免除家长和老师对我早恋的怀疑

陈鹏说你会坚强起来的。
我已经很乐观了。
男人是不能缠的。
继续纠缠下去，我才是真正失去了你。
连点渣都不剩。何必呢。

哈哈，我开心起来了。
想想这也是恩赐，让我有机会和一直蛮喜欢的男孩子有近些得接触。并没有什么影响。
我们都是混蛋的人。况且，就是从朋友的角度讲，我也不能让你觉得累。
遇到好的女孩子，一定不能放过她，我从精神上支持你。
这是真话。你与陈鹏，对我来说意义是不同的。
蛋蛋说她无力再爱了。
蛋蛋，其实我觉得也许有一天我们会遇见那么一个男孩子，让我们甘心的为他付出，等他来爱我们，最真实的目的，没有私欲，深深的去爱那么一个人。

陈鹏和小贝，让我懂得了不同的东西。
这些东西恰恰能让我不在为爱情苦恼。
这看起来有些费解。
我自己明白。往后不会疯疯癫癫的了。
埋下头去好好读书，不能在实验班被人看不起。
寞寞是那么看重理想的人。
寞寞还有老陈，小凝儿，蛋蛋，包括陈鹏与小贝，我没有失去你们，我感到庆幸，同时感恩。
谢谢你们一直以来对我的关心与照顾。

外面飘着小雨，也许过不了许久就会下雪。
新的生活又要开始了。

我想知道，如果有一天有了翅膀，有了飞的可能，那么这些云朵的感觉，多么亲近。

一个星期以来一个强烈的想法折磨着我，等到周末去付诸行动。对，我想要做一个新的博客，去扮演一个角色，博客的主人叫永安，英文名字“Emma”，17岁，并且永远17岁，博客的内容是绝对的自我想法，色彩艳丽，风格暧昧，讲述极端故事以及摇滚。我迫切的想去做这件事情，一个人做两个人，这边寞讲述永安的故事，另一边永安讲述自己的另一面。感觉很兴奋。但是，强烈想法的结果就是强烈的抓狂。面对毫无头绪的HTML代码，要不就是可视化编辑不能完整出现，要不就是不知道代码怎么修改。从宠儿博客到中国博客，在回去，到最后直接希望哪怕是一个比较好的板能让我写字就行了，但又打不开网页，连接也不知道怎么做，还要做新的留言本，播放器，背景也许还要做下修改，所有麻烦事一个接一个。愤怒了，最终放弃这个念头。

想玩下跑跑卡丁车哪怕是发泄下也好，没想到打开后还要安装补丁，怒，狂怒！哦，对了，卡丁车，我在网通那个区，ID是 安小寞 水平很差，一漂移80％会撞，常常未完成。妈的，说这些气又来了。

所以，接下来，我把QQ上主页那栏里的博客地址删掉，然后开始写这些。以后的字也许会有些变化，不能一人分饰两角，那至少一个人过的真实些。今天把那盘死亡摇滚插进去听了下，一开始就觉得受不了，也许我还是不太能听金属，国内的摇滚乐和PUNK会好一些。心情不好的时候就得找点东西往死里折磨，折磨着慢慢就愉悦了。

今天分班，高一1500多个人，浩浩荡荡的穿梭于四层楼之间。他们有些人很伤感的样子，我没一点感觉，实话就是这三个月我对我们班几乎没什么感情，又怎么会有感情呢，说话的不过周围的几个人，没有特殊事件发生，没有什么事情让我觉得这个班级怎样怎样。分就分了，分了正好，本来就不喜欢。分科实验班报了41个人，离计划差了10个，于是就从平行班里学文的移了几个过来，分数线取到中考成绩的586.5。其实这样一看，我凭我自己的589分，完全可以自己进去实验班了，稍微高兴了下，但看看，还是最后几名，哈哈，真不知道三年后，重本究竟和我有没有缘分。自我介绍的时候一个男生在讲台上讲的慷慨激昂，讽刺理科生对文科生的看法，说文科生不聪明直接是胡扯，说一个社会更需要精神与思想上的人才，说文科生的感性思维能让生活更丰富，说他不愿意跟理科生做过多过亲密来往，因为理科生性格怎样怎样的。不时提高音调，加上手势。让我觉得这人以后铁定做班长了。我粗着嗓子，站在讲台上，我说我们原来25班的很多同学还在这个新的25班，所以并不觉的伤心什么的（纯粹是没感觉），我说既然大家选择了文科这条路，起码要对得起自己，在这条路上做出点成绩。我说大家一定得有点团结精深，真诚以待。回来以后我觉得我那语调真他妈深沉。哈哈。

吞了口水，不经意间流鼻血了。暗红色滴，来自于身体，接触到外界氧气。

我觉得我又做错了些什么，一个星期以内，我几乎每天都不怎么爽，与小贝的感情起码我觉得一个星期内在走下坡路，哈哈。我发短信说你爱我吗？他回过来说，你说这话真可笑，不要跟我说爱，我就是想和你在一起。我看着又愣了，然后想笑。说通俗点，其实不就是玩玩吗？还用的着说“玩玩”这个词很伤人吗？

你知道吗？抚摸你的脸，觉得面前的人像个孩子。我以为我得到些依靠，我大言不惭的跟小凝儿说既然他喜欢我，又能容忍我不真心待他，为什么不试试在一起呢？哈，一个星期，我又看到了一些东西。喜欢与爱，在把这两种情感放在两个异性身上的时候，它们的不同才能充分的体现出来，它们俩永远不在一个层面上。我能体会到。

分班前老板又讲到一个例子，说99级有个文科班男生入班成绩很好，往后考一次退步一次，后来老板终于得知，这个男生当初选择文科不是因为他文科好，而是他班的一个他暗恋的女生学文，本来计划着两个人能分到一个班，所以男生就也报了文，谁知道学校最后突然改变原先方案，两个人正好错开。从此这个男生因为这所谓的失恋沉迷网吧，最后只考了专科。班里一片哗然。我又吼了几遍我的鄙视理论，这种爱情算个屁啊，还觉得值得为此改变自己的未来和理想，笑话。我就是这样了，比如友谊和爱情抉择，我断然会选择爱情，友谊和学业未来，我断然会选择未来，爱情和未来，同样选择未来。起码现阶段是这样的。所以像我这种人，一旦想着爱人，就能走神很长时间，一旦觉得无谓，就会连想都不想。

当然我其实是不希望和小贝之间出现连想都不想的这种状态。中午我说你有时间吗，我想去买帽子。你说我和同学出去。昨天说好的今天放学一起上网吧，你又说有事不去了。理解倒是理解，分班嘛，同学间事情肯定不少。但是谁又不希望男朋友能多陪陪自己呢？结婚前结婚后的女人似乎都这样。下午回家时候下了点小雨，没兴趣回教室拿伞，就淋着回来了，MP3里窦唯的《主》，还就是爽。轻吼着“拥抱希望，抛弃悲伤”。唉，有个人可爱也好。

老陈说得对，其实我还是一个人的，其实我真是在作贱自己。我之前振振有辞的说我也喜欢他呢，说我不想白白放掉依靠，说我不是作贱自己，哈哈，真虚。

况且你自己都说 虚。

不说了，停止。也许，不久我们也就分了，也许我们能相处的更好，也许我们僵持。但我保证，我不会扔了我的尊严。

小贝，很可能，三年来，你误解了你自己的情感。

另外，老爸从阿尔及利亚和法国带回照片，今天没心情做，以后上传。这张是从飞机上拍下。

]]> 2006-11-19T11:23:04Z 2006-11-19T11:23:04Z 2006-11-19T11:23:04Z tag:easymind.blogchina.com,2006://5876179 寞 http://easymind.blogchina.com/index.html love.xin.123@eyou.com 慌乱丛生，影像。

惊喜于这些云彩。

在车上拍下来的，通往牡丹江三道关的路上，大片的农田。夏季的绿色。

很遗憾的，看到大片的向日葵。东北可能种植的，非常漂亮，但没拍成功。很遗憾。

进入游览区的，一条河，大石头，河边长满了青苔。

通往三道关一线天的平缓山路上的树木，绿色，生机。

比不上那些著名旅游地的一线天。

走过一线天，便看到这样的景象，山石，绿地，蓝天。往下的路不好走了。

回来的路上，汽车出了故障，走了走，拍下这片小树林，白色的树干。

那是比较开心的一天，两天的火车，两天的生病，之后呼吸到清新的空气，看到自然，舒畅许多。

一片昏黑，一片晕红

面前似着火的湖水

漂荡着的

碎花，芦苇，鱼

所有该死的

如游荡的居无定所的魂灵

瞳孔扩大

汲取卑微的光

 

你在我面前闭了眼

你说前方诗无尽的原野

阳光抚过

 

走吧

 

梦幻给了人们一把掌

人们还乐的花枝招展

不知羞耻的

招摇过市

 

轻微的吼叫

月消，星散

黑色总不能长久停留

黑夜是伟大的魔术师

治愈忽明忽暗的彷徨

 

可你不肯来到我身边

你说，只有最罪恶的方式

睁开眼，直视太阳

用最热烈灼伤最清冷

处处是火，处处挣扎

一切才能回归平静

脸颊的红晕才能长久停留

双眼的血光才能凝结

 

盲

 

来吧，盲姑娘

让我们到对面去

对面有一棵巨大的梧桐

我们可以获得短暂的愉悦

哈哈

召之即来挥之不去的

昼盲症。

物理课上所写。

一个星期没听物理化学课了。从开学开始挣扎，到现在，下个星期，小寞要光荣的跨入淄博一中实验班文科班的行列了。挣扎了那么久，终是因为化学迷茫，数学没治，选择了文。事实上学文的话数学更重要些，可是应该能匀出更多的时间做数学题。化学和物理已经觉得吃力了，继续下去的话铁定会后悔。所以，我学文。

下了决心后，觉得如此美好，一个星期没听理化，爽死了。

老妈和老板谈的时候，老板说我在语文上很有天赋，我听了这个滋啊，厚厚，天赋。我怎么不觉的。。。唉。。。。

异性，朋友，爱情，这三者，有些微妙的关系。

我现在失去了一些爱的能力，就是可以同时爱几个人，又不付出真感情。唉～  小子，我觉得我不怎么配你呢。

我体育课从楼梯上摔下来我们认识，到了现在，微妙的事情发生了吗？除了空白还是空白。

森海的耳机终于还是坏掉了，一个耳机很不容易才能接触上发出声音，用了不到一年吧。

换了这个深粉红色的耳机 OVC-V60   80刀。

这是款专为女性设计的，小耳机，适合小耳腔。而我的耳朵不加上套的话根本挂不住T-T，加上套就正好了，只是不大好看。

音质不错，轰鸣或者低吟都能听出感觉。晚上一个人回家，午夜听音乐节目，继续成了享受。

希望它不要过快的坏掉，要不老妈改骂我腐败。。。我用坏了好几副耳机，基本都是一只耳朵没了声音。令人恼怒的。

生命里怎么能没有音乐呢？

小猫儿，听到吗？^_^

戒指

那块简易的铁

生锈了，无光了，腐烂了

心里的那块肉

结痂了，疼痛不再

铁生进肉里

光耀在眼里

坚定不移。

浑浑噩噩爱过算什么，贪图快乐等于堕落

一个黝黑的男人

带了一朵淡紫色色的花

一个如花的女人

把他从悬崖上拉回来。

 

男人挣扎着高呼

我耀抛弃世界

女人笑而不语

世界是你可以抛弃的了的吗

痴心妄想

 

片片的云猛然见坠落

砸死无数的灵魂

男人依旧高呼

女人依旧美丽

蓝色的天上有些暗红色

腥的令人眩晕

男人的死活与女人无关

 

于是男人的尸体模糊了

于是紫花凋谢了

女人还是笑

 

疯子与妓。

年华老去